Eu vivi 16 anos numa aldeia, e ainda vivo...às vezes, aos fins-de-semana.... Se há uma coisa que aprendes a viver numa aldeia é a converseta. A converseta é uma pequena conversa em que só dizes tretas e que normalmente é indicada para pessoas acima dos 60 anos. Em 16 anos de aldeia e ainda por cima, tendo os meus avós uma mercearia (estas são mistura de jornal local, blogue e facebook) fiquei master na converseta. Aliás a Arminda, senhora minha vizinha (não digo o Dona antes do nome porque ela é meia maluca e quando se é meia maluca não se trata por Dona, toda a gente sabe isso), fica extremamente contente, e contente tipo "isto foi o ponto alto da semana" quando eu lhe dirijo sempre e exactamente as mesmas palavras:
Eu: Atão Arminda, tá tudo bem?
Arminda: Ihihihi (riso indicador de maluquice) Vai-se andando menina!
Eu: Isso é que é preciso! Parar é morrer não é?
Arminda: Ihihihi, é assim mesmo menina!

E pronto a menina vai-se embora e fez a boa acção do dia. O que eu não sabia é que isto resulta aqui em Lisboa também. As pessoas aqui são um pouco mais desconfiadas e não sabia como é que iam reagir à converseta. Há algum tempo atrás entrei na mercearia da esquina (literalmente) e cumprimentei a D. Hortense (a dona do estaminé) e disse bom dia a uma senhora que parecia saída do país dos duendes. Esta senhora chamava-se D. Maria (clichet não é?). E aqui se transcreve a seguinte converseta:
EU: Credo que frio! Este Inverno veio para ficar.
Hortense: É verdade menina, não vejo Primavera este ano!
D. Maria: Ai a menina é tão jovem e já tá com frio?
Eu: Oh D. Maria, com este frio se a gente pára ainda morre congelada.
D. Maria: Ai menina nem me diga nada, ainda ontem acordei e tava tão gelada que pensei "Ai Mariazinha é desta que tu te foste".
Eu: Oh D. Maria tem de arranjar alguma coisa pra se aquecer...
D. Maria: Oh, o meu homem já se foi e um gato aquece-me os pés mas não me aquece outras coisas, ihihihihih!

Aqui se prova que as pessoas com mais de 60 anos da cidade são extremamente parecidas com as pessoas com mais de 60 anos da aldeia. Abaixo junto uma lista de expressões usadas na converseta:
- Vai-se andando...
- Parar é morrer!
- Então mandou vir a chuva?
- Isso é que é preciso!
- Sempre com pressas estes cachopos
- Desde que haja saúde... é o mais importante!

Confesso que sou uma adepta fervorosa desta mui útil ferramenta de trabalho. No entanto creio que nem toda a gente tem noção do quão a sua vida é afectada pelo PS CS4 ( digam assim que dá a impressão de que sabem do que estão a falar). Qual é a mulher que já não foi ao supermercado e enquanto está à espera que a senhora da caixa conte os trocos (sim porque se a gente escolhe uma determinada caixa, a senhora vai sempre contar os trocos antes de nos atender, é uma lei de Murphy), botou o olho para uma revista daquelas tipo Lux, Caras entre outras que agora não me recordo. Atenção, tenho muito respeitinho pelos jornalistas destas revistas porque não me venham dizer que é fácil escrever um artigo de 5 páginas sobre a última plástica do Castelo Branco. Ora quando se bota o olho a estas revistas o primeiro pensamento que vem à ideia é "PORCAS!". Isto claro dirigido às senhoras e meninas que se encontram nas capas com corpo escultural e pele igualmente imaculada. Claro que no meu íntimo posso pensar "Oh, aquilo é tudo photoshop" mas que dá cabo da auto-estima dá. Mas pronto até aceito que usem o PS para retoques dado que até a Angelina Jolie deve ter borbulhas (espero eu.... muitas....nojentas...em todo o sítio). Mas agora usarem isso para fazer aberrações, amigo Ralph, por mais que retoquem continua a ser uma mulher, e aquela senhora ali em cima à esquerda parece um cruzamento entre o Estica e um Cabeçudo! A nossa auto-estima aumentou mas as vossas vendas foram pelo cano abaixo.

Para além disso agora porque a senhora Beyoncé não consegue usar photoshop em espectáculos ao vivo, os espectadores mostraram-se chocados por ela ter pele casca de laranja (que é como quem diz celulite). Sinceramente e agora para os leitores masculinos do Blog. Se Beyoncé vos aparecesse à frente naqueles propósitos vocês iam reparar na pele casca de laranja?? Aposto que sim...

Mesmo considerando que já muita gente tenha visto este vídeo, vou pô-lo aqui à mesma. Porquê? Porque além de ser teimosa como tudo acho isto um exemplar fantástico da degradação humana. OU então não e eu é que sou parva (há uma forte hipótese de a segunda opção ser verdadeira).

É que este pequeno extracto de uma filme japonês (ou chinês perdoem-me a ignorância) dobrado em inglês (já tão a ver o alto nível) é, para além de genial, um instrumento precioso em pedagogia da medicina. O protagonista é claramente, além de um médico altamente qualificado, um super herói! E a sua "kriptonite" são os olhos. Mas cautela que ele não vai abaixo assim com qualquer coisita e disponibiliza logo uma palestra em medicina de emergência e primeiros socorros. Toda a gente sabe que quando os olhos estão inflamados, ou no caso deste senhor a verter aquele sangue, o melhor é lavar abundantemente com água de esgoto. Mata tudo e o efeito é imediato como podem ver. Além de medicina de emergência mostra-nos uma cirurgia vascular de alta complexidade e que o senhor não só domina na perfeição mas é tão fácil para ele que até a faz com os dentes. Fantástico! Para culminar, uma autópsia centrada no baixo ventre em que se pode ver toda a anatomia do sistema digestivo-excretor para alegria e exultação de todos os espectadores. Obrigada senhor, obrigada!