Confesso que sou uma adepta fervorosa desta mui útil ferramenta de trabalho. No entanto creio que nem toda a gente tem noção do quão a sua vida é afectada pelo PS CS4 ( digam assim que dá a impressão de que sabem do que estão a falar). Qual é a mulher que já não foi ao supermercado e enquanto está à espera que a senhora da caixa conte os trocos (sim porque se a gente escolhe uma determinada caixa, a senhora vai sempre contar os trocos antes de nos atender, é uma lei de Murphy), botou o olho para uma revista daquelas tipo Lux, Caras entre outras que agora não me recordo. Atenção, tenho muito respeitinho pelos jornalistas destas revistas porque não me venham dizer que é fácil escrever um artigo de 5 páginas sobre a última plástica do Castelo Branco. Ora quando se bota o olho a estas revistas o primeiro pensamento que vem à ideia é "PORCAS!". Isto claro dirigido às senhoras e meninas que se encontram nas capas com corpo escultural e pele igualmente imaculada. Claro que no meu íntimo posso pensar "Oh, aquilo é tudo photoshop" mas que dá cabo da auto-estima dá. Mas pronto até aceito que usem o PS para retoques dado que até a Angelina Jolie deve ter borbulhas (espero eu.... muitas....nojentas...em todo o sítio). Mas agora usarem isso para fazer aberrações, amigo Ralph, por mais que retoquem continua a ser uma mulher, e aquela senhora ali em cima à esquerda parece um cruzamento entre o Estica e um Cabeçudo! A nossa auto-estima aumentou mas as vossas vendas foram pelo cano abaixo.

Para além disso agora porque a senhora Beyoncé não consegue usar photoshop em espectáculos ao vivo, os espectadores mostraram-se chocados por ela ter pele casca de laranja (que é como quem diz celulite). Sinceramente e agora para os leitores masculinos do Blog. Se Beyoncé vos aparecesse à frente naqueles propósitos vocês iam reparar na pele casca de laranja?? Aposto que sim...

Eu acho que também devo falar de política... toda a gente fala! Se bem que eu cá é mais políticos. Tenho que admitir que sejam lá de que partido forem são uns exemplares humanos do caraças! E depois todos os dias assim expostos às intempéries da imprensa, não falta assunto para implicar. Eu por exemplo, gosto especialmente de implicar com a Manuela Ferreira Leite, ou melhor, com o assessor de imagem da Manela (Manela posso tratar-te assim?). Aquela senhora fez a pior decisão política de sempre assim que se tornou chefe do PSD, que foi a de portanto contratar o seu agora ex-assessor de imagem. Mas a culpa não é dela! A senhora já tem que se preocupar com os disparates que atira para o ar todos os dias, alguém competente se devia preocupar com a imagem dela. Um assessor de imagem competente tinha chegado ao pé da Sô Dôtora e tinha-lhe dito uma série de coisas que nunca ninguém lhe tinha dito:
- Manela tens que largar a laca do cabelo. Essa coisa faz cancro, deita CFC's cá pra fora pró ambiente e deita-te altamente inflamável. Quando abanas a cabeça ao nosso Primeiro o teu cabelo devia abanar também.

- Manela põe um cremezinho que as rugas ficam sexy's é nos homens, em ti fica só a parecer a parte detrás de um acidente.

- Manela põe umas rodelas de pipino nos olhos que essas olheiras metem medo a um susto.

Tão a ver? Coisas assim que precisavam de ser ditas. Mas não, o seu ex-assessor de imagem deixou-a andar assim na rua, e ainda lhe enfiava um frasco de laca à socapa assim na mala! Felizmente e claramente como é visível pelas últimas fotos, ela despediu o seu/sua assessor de imagem. O senhor/senhora deve ter voltado à sua profissão de maquilhador numa casa fúnebre e a Manela ficou bem melhor.
A não ser claro aquela recaída que ela teve no debate contra o Paulo Portas! Quer dizer, numa senhora que já tem olheiras permanentes não me parece que uma sombrazinha assim azul/arroxeada/metalizada/cena caia muito bem...ah e convém pintar os lábios todos! Sorte a dela que o recente branqueamento dentário do Portas ofuscava tudo!
Manela sofro contigo em silêncio quando diz respeito à incompetência destes tão chamados profissionais de imagem!

Toda a gente que lê a Visão sabe que existe uma determinada parte da revista que é possuida pelas jornalistas da Lux (devem ser só mulheres naquele sítio porque suponho que os homens não conseguem escrevr aquelas baboseiras de maneira tão formidável). Nessa secção são-nos apresentadas frases que brotaram da boca de alguns famosos e outros que nem tanto. Eu gosto muito dessa secção, existem ali verdadeiras pérolas da natureza humana. Uma particularmente merece um destaque! A senhora Diana Krall que até tem muito jeito para tocar piano e falar francês, (não sei se fala francês mas é uma pena se não falar) disse, e passo a citar: "É muito sexy andar pela casa em roupa interior com bombas de amamentação no peito!" E tenho dito!
Ora bem, por onde começar.... Diana querida, admiro a maneira como lutas contra a depressão pós-parto, é realmente louvável o teu esforço, mas não enchas a cabeça das senhoras grávidas com essas tretas tá bem? Certamente que fazes isso com os estores fechados, ás 2 da manhã, quando o pai do rebento está a dormir! Porque se o teu senhor olha para as tuas glândulas mamárias com as bombas, Diana garanto-te, há coisas de que um casamento não recupera. Essa é uma delas!
Espero também que isso seja uma grande manobra publicitária para a La Perla ou Agent Provocateur ou qualquer dessas marcas que fabricam coisas de renda para tapar os mamilos que custam um balúrdio. Aí sim, consigo ver uma razão. Aposto que vais criar o slogan "Lingerie X, tão sexy que até com bombas de amamentação o seu marido a vai querer levar para a cama". Neste caso tou contigo Diana! Força aí hein?

Esta história começa comigo a dedicar-me ao nobre acto de fazer uma mise (não sabem o que é uma mise não é? Eu também não o que não me impede de as continuar a fazer). Ora, todas as frequentadoras de cabeleireiros, e digo frequentadorAS porque os homens vão ao Sr. João da esquina e cortam o cabelo em 10 minutos e para perceber a dinâmica de um cabeleireiro há um tempo de permanência mínimo de meia hora, sabem que, existem sempre duas opções enquanto esperamos. Ou ficamos a ouvir a D. Céu e a D. Antonieta a falar da filha da Isabel, aquela desavergonhada que ficou grávida daquele rapaz que de certeza que anda metido nas drogas porque a mim ele não me engana, ou, então, lemos exactamente as mesmas conversas nas revistas cor de rosa. Face a este dilema eu escolhi as revistas cor de rosa dado que eu até conhecia a filha da Isabel e até era boa pessoa e o rapaz certamente não andava nas drogas mas tinha um piercing e na aldeia isso é considerado como sinal de devoção ao diabo. Resumindo, peguei na Lux/Nova Gente/Caras/Maria/qualquer outra que me tenha esquecido de publicitar e os meus olhos recaem sobre o seguinte artigo: a actriz Renée Zellweger, para quem não sabe, desempenhou o papel principal em alguns clássicos imortais cinematográficos como Diário de Bridget Jone, esta senhora, contratou uma assistente para lhe assoar o nariz! Ao que eu pensei, o que estes paparazzi inventam. Mas não! Era verdade até porque a senhora sentiu a necessidade de se justificar pelo que referiu que tinha uma necessidade imperiosa de um assistente para isto porque tem muitas alergias.

Eu aqui vejo muitas questões a vir ao de cima e vocês?

Por exemplo, porque não comprar um pacote de lenços de papel, ou lenços de seda bordados, não sei o que ela prefere e promover o assistente que lhe limpa o rabo? Pensaram bem, ela está a combater o desemprego!

Segundo, eu pessoalmente teria dificuldade em saber quanto pagar a essa pessoa. Nunca vi uma conversa do tipo: “Quanto é que pagas ao teu assoador de nariz? Epá depende do mês, na Primavera por causa das alergias leva um aumentozinho”

Por último será que esse assistente recebe, décimo terceiro mês, seguro de acidentes no trabalho e subsídio de férias? Claro que não! Pensem, quem é que queria ir de férias quando no passaporte diz: Profissão - Assoador de Narizes! Eu não queria de certeza…