Há pouco tempo (no passado Sábado portanto) travei conhecimento com uma associação que desconhecia totalmente, intitulada "Os Amigos do Comboio". E como travei eu conhecimento com eles perguntam vocês. Exactamente o que estão a pensar, no comboio. Ora sendo eu de uma belíssima e soalheira aldeia a uma distância segura e conveniente de Lisboa, o intercidades da linha da Guarda é a minha segunda casa.
Assim sendo, no Sábado passado, depois de uma noite de rambóia e das consequentes 2h de sono, cheguei à minha segunda casa em Santa Apolónia às 8:30 da manhã com uma enorme vontade de ferrar o galho, desculpando a linguagem corriqueira. E estava a ser bastante bem sucedida na minha aspiração pois passado 8m de arrancarmos, quando estávamos a chegar ao Oriente eu ia já de boca escancarada com um finíssimo fio de baba a escorrer do lado esquerdo. Eis que, subitamente, começa uma tempestade no comboio. Entrou um grupo de 15 pessoas, ou por aí, para os lugares imediatamente atrás do meu. A javardice e o barulho eram tais que eu tive de interromper a soneca e virar-me para trás para ver a razão de tal algazarra. As ditas pessoas estavam a colar cartazes na janela do comboio a dizer "7º Encontro dos Amigos do Comboio (Coimbra)". Ao que eu pensei "Porra, vou ter que os aturar durante 2h". Não foi bem porra que eu pensei mas vou respeitar os meus leitores mais sensíveis.
Tenho-vos a dizer que os "Amigos do Comboio" perderam uma excelente associada. É que quando se viaja às 8:30 da manhã a última coisa que se quer ouvir é uma cambada de marmanjos e regateiras a ler actas de reunião 20dB acima do permitido por lei, a tratarem-se todos por "Amigo Manel" e "Amiga Elizabete" e a mandarem flashadas para cima do pessoal.
Uma coisa vos garanto... eles podem ser muito amigos do comboio, mas aposto que nessa viagem ganharam uma carruagem inteira de arqui-inimigos. Eu incluída!

Quem diz Carris, diz Metro, diz CP, TST, Barraqueiro e outras que tais que eu não me esteja a lembrar. O facto é que os transportes públicos são locais de intensa magia. Magia humana tá claro! Ainda no outro dia estava a discutir com um amigo meu que afirmava veemente que não andava de transportes públicos. Eu disse-lhe que ele era uma princesa e que tinha pena dele. Disse-lhe ainda mais, se eu não andasse de transportes públicos não havia blogzinho para ninguém. A maior parte das historietas e outros acontecimentos vêm directamente do ambiente de transportes públicos. Eu por exemplo já devo ter ganho o meu lugarzinho no céu, logo a seguir ao Frank Sinatra que o senhor Deus sabe que eu gosto da música do outro senhor, porque já me encomendaram 3 missas no autocarro. Estão a ver? Dar o lugar a velhotas e outros anciãos compensa! Ah e uma senhora disse que ia rezar por mim à Nossa Senhora do Amparo, porque eu a "amparei" antes de ela dar um trambolhão daqueles... espertalhona a velhota hein?
Portanto oiçam o conselho que vos dou: a minha vida não teria sentido se todas as manhãs não ouvisse a D. Glória a queixar-se dos vizinhos ao Sr. Manel e à D. Lizete que são casados e que sabem sempre onde é o próximo baile da 3ª idade! Ponham um pouco de magia na vossa vida! Andem de transportes públicos! (E podem ser amigos do Ambiente! Mas não amigos próximos que o Ambiente não se abre muito com as pessoas).

Eu acho que também devo falar de política... toda a gente fala! Se bem que eu cá é mais políticos. Tenho que admitir que sejam lá de que partido forem são uns exemplares humanos do caraças! E depois todos os dias assim expostos às intempéries da imprensa, não falta assunto para implicar. Eu por exemplo, gosto especialmente de implicar com a Manuela Ferreira Leite, ou melhor, com o assessor de imagem da Manela (Manela posso tratar-te assim?). Aquela senhora fez a pior decisão política de sempre assim que se tornou chefe do PSD, que foi a de portanto contratar o seu agora ex-assessor de imagem. Mas a culpa não é dela! A senhora já tem que se preocupar com os disparates que atira para o ar todos os dias, alguém competente se devia preocupar com a imagem dela. Um assessor de imagem competente tinha chegado ao pé da Sô Dôtora e tinha-lhe dito uma série de coisas que nunca ninguém lhe tinha dito:
- Manela tens que largar a laca do cabelo. Essa coisa faz cancro, deita CFC's cá pra fora pró ambiente e deita-te altamente inflamável. Quando abanas a cabeça ao nosso Primeiro o teu cabelo devia abanar também.

- Manela põe um cremezinho que as rugas ficam sexy's é nos homens, em ti fica só a parecer a parte detrás de um acidente.

- Manela põe umas rodelas de pipino nos olhos que essas olheiras metem medo a um susto.

Tão a ver? Coisas assim que precisavam de ser ditas. Mas não, o seu ex-assessor de imagem deixou-a andar assim na rua, e ainda lhe enfiava um frasco de laca à socapa assim na mala! Felizmente e claramente como é visível pelas últimas fotos, ela despediu o seu/sua assessor de imagem. O senhor/senhora deve ter voltado à sua profissão de maquilhador numa casa fúnebre e a Manela ficou bem melhor.
A não ser claro aquela recaída que ela teve no debate contra o Paulo Portas! Quer dizer, numa senhora que já tem olheiras permanentes não me parece que uma sombrazinha assim azul/arroxeada/metalizada/cena caia muito bem...ah e convém pintar os lábios todos! Sorte a dela que o recente branqueamento dentário do Portas ofuscava tudo!
Manela sofro contigo em silêncio quando diz respeito à incompetência destes tão chamados profissionais de imagem!

Conversa entre uma professora e a funcionária do gabinete de notas no interior de um estabelecimento de ensino universitário cujo o nome vou ocultar por razões óbvias após terem lido o parágrafo seguinte:

Professora: Eu vinha lançar umas notas...

Senhora Gabinete Notas: Tem o documento das pautas?

P: Não...

SGN: Ah, então eu vou imprimir.

P: Ah não é preciso, eu tenho aqui as minhas pautas passadas a computador

SGN: Pois, mas têm que escrever as notas na pauta oficial que é o documento que eu tenho aqui

P: Ah mas já tenho aqui passado tudo, não pode ficar com estas.

SGN: Desculpe mas tem de ser tudo no documento oficial para estar tudo descriminado correctamente.

P: Ah eu ponho aqui mesmo na margem o que falta...

SGN: Mas não pode ser, num documento não oficial as coisas podem ter sido adulteradas.

P: Ah não foram de certeza porque eu imprimi isto de pdf e o pdf não se pode mexer...

SGN (enquanto ostenta uma expressão reservada a deficientes mentais): então....mas quem fez o pdf?

P: Eu!.... Ahh pois é, já tou a ver o problema.

Ora vocês devem estar a ver, tal como eu, o futuro grandioso que esta senhora tem pela frente! Está é no local errado! Ela vai fazer sucesso, oiçam o que eu digo, naqueles seminários de auto-confiança. Já estou mesmo a ver o seminário "Você é bom professor, você consegue!". Garanto que por comparação os professores saíam de lá todos inchados de orgulhos e a pensar "Sou mesmo bom!

Os caros leitores devem estar a pensar como é que este diálogo está tão fielmente reproduzido? É eu eu tenho memória fotográfica para a estupidez...mas só para isso!

Onde é que esta pequena maravilha havia de começar senão numa paragem de autocarros em Benfica? Eu como moça esperta que só agora já raramente uso fones, não vá alguma pérola destas passar-me despercebida. E estando eu nestas divagações fui interrompida por uma conversa de fundo entre, vamos-lhes chamar, o velhote e a velhota (com todo o respeito que lhes é merecido obviamente):
Velhote: A canalhada hoje em dia só bebe dessas porcarias. Aquilo é tudo treta. Só bem gasosas. Tão sempre a beber Coca-Cola!
Velhota: Isso é tudo uma porcaria!!
Velhote: E os ice-teas e isso tudo! Beber aguinha que lhes faz bem, nada!
Velhota: Isso é tudo uma porcaria!! (sim a senhora gostava de se repetir mas acho que depois da proxima intervençao lhe desculpamos tudo)
Velhote: A todas as refeições é sempre gasosas ou sumos ou essas coisas. Já nem sabem o que é agua.
Velhota: Isso é tudo uma porcaria sabe, sabe? Sabe de que é que é isso tudo feito sabe?? Essas coca-colas e tretas dessas? Sabe o que é que lá tem dentro sabe??
(Tal como o velhote eu esperei atentamente à espera que a senhora revelasse o seu segredo)
Velhota: Isso é tudo feito de pus! É o que eu lhe digo! Os miudos todos a beberem... é tudo pus!!

Se por esta altura ainda não foram revirar as entranhas à vossa casa de banho vamos esperar e rezar todos juntos para que esta senhora não tenha descoberto a fórmula secreta da Coca-cola.